[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Разное » Говорим про что хотим. » Юмор (Здесь вы можите оставить свои смешные анегдоты!!!)
Юмор
MieLediДата: Пятница, 16.05.2008, 15:40 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
Как дарить девушке подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык øте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».




Сообщение отредактировал MieLedi - Пятница, 16.05.2008, 15:42
 
XXXMaxXXXДата: Пятница, 16.05.2008, 18:39 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Две подруги идут по дороге разговаривают:
-Слушай.Спроси как у меня дела!
-Нехочу.
-почему?Ну спроси пожалуйста.
-Нехочу!
-Ну спроси спроси!
-Говорюже нехочу отвали.
-Ну спроси!Пожалуйста...
-Ладно как дела?
-Ой....И не спрашивай


)))))))))))))))))))))))
 
иришаДата: Пятница, 16.05.2008, 22:34 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin круто

Angels|Girls рожденная побеждать!!!!!!!!!!!!
 
ROKДата: Суббота, 17.05.2008, 12:21 | Сообщение # 19
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
не круто

????????==> там
 
AppleGirlДата: Суббота, 17.05.2008, 12:43 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 3
Статус: Offline
Пжл пишите по теме.
 
NightRavenДата: Воскресенье, 18.05.2008, 16:45 | Сообщение # 21
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
А у вас моно остовлять матершинные анеки? smile
 
XXXMaxXXXДата: Воскресенье, 18.05.2008, 19:09 | Сообщение # 22
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Едут в мерсе шестисотом 5 мужиков. Вуг в них врезается запорожец а в нем чувак сидит. Ну те что на мерсе стали без разбору бить того мужичка а он кричит:
-Стойте стойте!!!.Пятеро на одного нечестно.
Те перестали его бить отошли посоветоватьсяПотом возвращаются и старший говорит:
-Ладно...Вася иПетя за тебя


)))))))))))))))))))))))
 
MieLediДата: Воскресенье, 18.05.2008, 19:25 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
40 причин,почему мужиком лучше быть,чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Добавлено (18.05.2008, 19:25)
---------------------------------------------
И в ответ:

Причины, по которым женщиной быть лучше, чем мужчиной

- За 1,5(2,3 … и тд.) часа телефонного разговора можно узнать буквально обо всем. И для этого вовсе не обязательно куда-либо тащиться
- «В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин» - и это замечательно! Что бы вы без нас делали!? Без красоты-то тяжело жить.
- Мужчины чаще женщин наступают на одни и те же грабли. Как же опыта наберешься, если не будешь следить за сексуальной жизнью друзей?
- Если так сложилось, что женщине нужно открыть банку, бутылку или что-то еще то совсем не обязательно напрягаться по этому поводу. На это есть мужчины. А главное на независимость женщины от мужчины никак не влияет.
- Хорошо когда есть подруги, которые для тебя и ради тебя обращают внимание на изменения в твоем весе, они ведь желают тебе добра и помогают тебе выглядеть на все 100%
- Женщины могут рассказать во всех подробностях увиденное по телевизору, т.к. подходят к этому вопросу крайне сознательно и обстоятельно, не перескакивая с канала на канал каждые 5 сек.(это просто кошмар какой-то)
- Если у тебя нет проблем с внешностью, то совсем не обязательно иметь мозги что бы устроиться на работу.
- Ты можешь занимать сексом абсолютно в любое время. И это никак не зависит от количества спиртного в организме, трудного рабочего дня, стресса и т.д.
- В твоей сумочке всегда есть все необходимое. Главное помнить, что все самое нужное находится на дне сумочки.
- «Гараж и пульт телевизора - твои и только твои» - А это большой вопрос!!!
- Твое нижнее белье хоть и стоит больше 100 руб\шт. Но оно тебя радует даже когда его никто не видит.
- Половина проблем улаживается слезами, а остальная половина (в случае, если слезы не действуют) скандалами.
- Практически каждая женщина – актриса!!! Ни один мужчина не сможет радостно хохотать, а в следующую мину рыдать взахлеб.
- Эти примитивные мужчины думают о сексе 90% времени, свободного ото сна. Нет, что бы подумать о чем-нибудь полезном. Хотя они на это не способны…… .
- Безумно приятно постоянно менять обувь. А не париться все лето в кроссовках.
- Если тебе жарко, то ты можешь одеть соблазнительную маечку или топик. И пускай мужики свернут себе шею пытаясь заглянуть в глубокий вырез.
- Если ты захочешь что бы тебя заметили, то достаточно поменять что-нибудь в своей внешности.(и не дай Бог кому-то не обратить на это внимание……..)
- Ты знаешь как минимум 20 способов вышивания. (не то, что мужчины…..они, наверно, вообще не знают что такое иголка с ниткой)
- Ты всегда можешь прийти к подруге и пожаловаться на жизнь. И что самое поразительное, что ты, по ее словам, всегда оказываешься права.
- Если ты не позвонишь подруге в назначенное время, то она тут же забеспокоится и станет сама разыскивать тебя, а вдруг с тобой что-то произошло. (в крайнем случае из любопытства, но все же станет)
- Ты помнишь все даты свадеб и дней рождений. Поэтому у тебя всегда есть возможность заранее подготовится к торжеству и получить признательность окружающих.
- Женщина- художница. Она каждый день может создавать «шедевры» у себя на лице. (мужчинам это абсолютно не доступно, по крайней мере это выглядело бы дико!!!)
- Ты всегда можешь выбрить все волосы, которые тебе не нравятся и мешают жить. Пушистость хороша только зимой и то, гораздо приятнее ощущать гладкую и бархатистую кожу, а не шерстяное одеяло
- Ты можешь быть разной хоть каждые пол часа…….хорошо гардероб позволяет
- Тебе не надо ломать голову залетела твоя подруга или нет
- Если тебе хочется секса, то совсем не обязательно думать как бы развести парня……достаточно только его позвать…
- Тебе не нужно таскаться с цветами к двери благоверного, торчать часами около подъезда, тратить чертову уйму денег и выполнять все его капризы.


 
NightRavenДата: Воскресенье, 18.05.2008, 20:35 | Сообщение # 24
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
И это по вашему смешно? По моиму чуш полная, лажа. Зделайте то что показано на моем аватаре...

Добавлено (18.05.2008, 20:35)
---------------------------------------------
А у макса прикольный анекдот smile

Сообщение отредактировал NightRaven - Воскресенье, 18.05.2008, 20:34
 
XXXMaxXXXДата: Понедельник, 19.05.2008, 19:04 | Сообщение # 25
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Конфиренция.Сталин толкает речь. И вдруг во время её ктото чихнул...
Сталин:
-Кто чихнул?
Молчание.Сталин:
-Первый ряд встать!Растрелять.
Раздаются бурные опладисменты и возгласы:
-Слава великому столину!!!Слава великому полководцу!!!
Сталин:
-Кто чихнул?
Молчание.
-Второй ряд встать!!Растрелять!!!
Еще большие обладисиенты.Еще более громкие выкрики:
-Ура сталину!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сталин:
-Кто чихнул???
Молчание.Сталин настойчиво:
-Кто чихнул??
Молчание.Сталин:
-Третий ряд...
И вдруг раздается робеий голосок:
-Я...Я чихнул...
-Будте здоровы товарищ


)))))))))))))))))))))))
 
AppleGirlДата: Понедельник, 19.05.2008, 20:02 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 3
Статус: Offline
а я знаю этот анекдот cool
 
ImperiousДата: Четверг, 22.05.2008, 16:56 | Сообщение # 27
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 2
Статус: Offline
УХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХА ВАЩЕ АНЕКДОТ ДИКИЙ!!!!! biggrin biggrin biggrin

 
MAPuIIIKAДата: Четверг, 22.05.2008, 17:03 | Сообщение # 28
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 3
Статус: Offline
ХеХе, смефно...
 
ImperiousДата: Четверг, 22.05.2008, 17:12 | Сообщение # 29
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 2
Статус: Offline
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Добавлено (22.05.2008, 17:12)
---------------------------------------------
Люблю я чёрный юмор)))


 
XXXMaxXXXДата: Четверг, 22.05.2008, 17:15 | Сообщение # 30
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Ухахахахахахахахахахахахахаха


)))))))))))))))))))))))
 
Форум » Разное » Говорим про что хотим. » Юмор (Здесь вы можите оставить свои смешные анегдоты!!!)
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск: